Jag var 13 år, deprimerad (även om ja int visste det själv då) jag var på en fest med vänner och var väldigt full, hade otrolig ångest och satt under ett köksbord. En kille som jag ansåg vara min vän satte sig under bordet med mig och vi pratade, jag berättade för honom att jag känder mig ful och äcklig och han svarade något i stil med att det var jag inte alls. Som den bekräftelsekrävande tonåring ja var blev jag överlycklig och kanske smått intresserad. Festen fortsatte och han blev fullare och fullare. Resten av folket på festen bestämde sig för att hämta mat, men jag och killen stannade kvar. Vi började hångla i soffan och hade till sist sex. Vad jag senare fick höra av min kompis var att han blev ”betalad” med tobak och öl för att ligga med mig. Ja sa ju aldrig nej, men efteråt har jag aldrig känt mig mera utnyttjad än då.
En annan händelse jag minns, jag var kanske i samma ålder, var i högstadiet. Min dåvarande pojkvän och hans pojk-kompisar tog mig hela tiden på brösten ”de är ju så stora”, jag lät dem för jag visste att min pojkvän tyckte jag var cool.
Den sista händelsen jag vill berätta hände även under samma tidsperiod. Jag hade året innan haft en enorm crush på en kille i min ålder, han ringde mig då jag var inskriven på psykiatrisk avdelning för att berätta hur ful och äcklig han tyckte jag var. Ett år senare då jag var tillsammans med tidigare nämnda pojkvän så gick vi alla tre i samma skola. Killen jag tidigare hade haft en crush på hade just blivit dumpad av sin flickvän och ville prata. Vi pratade och han sa nu bara hur fin jag var osv. Han ville jag skulle suga av honom på skol-wc:n. Jag sa att det nog inte är någon bra idè men han fortsatte tjata. Jag gav med mig tillslut. Den dagen var min dåvarande pojkvän sjuk och hemma från skolan, jag skolkade följande lektion och ringde honom för att gråtande berätta vad jag gjort. Han grät, men sa att det var okej, eftersom han visste vilken manipulativ jävel den andra killen var. Han förlät mig. Samma kväll blev jag intagen på psykiatrisk avdelning, igen, för självmordsförsök. Jag klarade inte av att han förlät mig.
Nästan sex år senare vill jag fortfarande dö när jag ser någon av åvanstående människor. Jag är idag frisk och mår bra, men varje gång jag ser människorna jag associerar med dessa händelser kommer ångesten tillbaka.