#DAMMENBRISTER

En konstsamlare köper ett verk av mig. Vi träffas med jämna mellanrum vid olika tillställningar. En gång tog han tag i min tröja vid halshålet och försökte kika in (på brösten, of course). Jag protesterade och daskade till honom på handen. Han böjde sig fram mot mig och viskade: Jag kanske köper ett verk till! Han inbillade sig tydligen att han hade nån sort makt där…

När jag var 16 fick jag mitt första sommarjobb som servitris på en liten restaurang. Det var bara jag och min kompis som jobbade där + ägaren som var kock (gissar på att han var 35-40). Till en början var det bara små inviter om att stanna längre där med honom, men desto längre tiden gick ju mer blev han framfusig och kunde ibland komma med riktigt jävligt äckliga förslag. Aldrig framför min vän och aldrig till henne. Jag började må riktigt illa av att gå dit men tvingade mig för att jag intalade mig själv att de var jag som var löjlig. Droppen som rann över bägaren var när han genom en bekant tagit reda på en av de jag haft sex med och bjöd honom på öl en kväll för att få ut allt han kunde om hur jag såg ut naken och vad jag kunde i sängen för att jag var så ung och han ville lära upp mig … När jag fick höra det slutade jag direkt och gick inte ens efter de sista av min lön bara för att slippa honom. En tid senare stängdes restaurangen och han flyttade bort från stan, men mina ärr försvinner aldrig.

Några år senare, var väl ca 21 då jag träffade Honom. Jag hade inga erfarenheter av förhållanden och var så fruktansvärt kär att jag blev totalt blind. I början var det kul med mycket sex och jag såg inget fel på att ha sex alla dagar, vi var ju nykära! Men när den grå vardagen kom på med jobb och skola orkade jag inte lika mycket… Det gjorde han. Han hotade med att lämna mig om jag inte gick med på att han filmade då vi hade sex. Ibland kunde jag (om jag sagt nej till sex på kvällen) vakna upp med sperma i ansiktet för att han runkat på mig och filmat det medan jag sov. Det hände ofta den sista tiden. Vi hade även scheman för hans avsugningar så att han skulle stanna. En gång hittade jag en film på hans dator där han runkade och kom på mitt ansikte när jag slocknat i duschen och var stupfull. Han var även otrogen otaliga gånger, och allt det hittade jag filmer på. Varför jag tillät det så länge vete fan … Men jag tog till slut mod till mig efter 4 år och vi gick skilda vägar.

Det är först nu i efterhand som jag fattar hur jävla sjuk han var. Vi jobbade på ett sjukhus under vårt förhållande och efteråt fick jag veta att han haft ett förhållande med en av våra patienter. SÅ sjuk är han.

Jag funderade länge på om jag skall våga berättade det här för någon. För jag skäms. Jag skäms att jag utsatt mig själv för det. Konstig hur hjärnan fungerar.

Jag var 20 år. Bråkade med min dåvarande pojkvän om vilken bar vi skulle gå till. Gick ensam till till en bar i en större stad i början av kvällen. Tog emot en drink.

Jag borde ha vetat bättre.

Vaknade i en båt.

Minns fragment, nån drar mig så att jag faller, nån har sex med mig, nån skrattar bredvid.

Jag vaknar, båten rör på sig och jag skriker i panik att stanna. Jag hoppar av och går hem till vår gemensamma lägenhet.

Jag skäms för jag och han tycker jag varit otrogen.

Ville inte leva längre.

Minns inte exakt hur gammal jag var (kanske mellan 7-10 år), men jag lekte med dockor då ännu. Gick ut å gå runt kvarteret med en docka (som på håll såg ut som ett riktigt barn) i en vagn. En bil kör väldigt sakta förbi, i bilen finns män som busvisslar och ropar typ ”wohoo” efter mej. Sjukt skrämmande när jag tänker tillbaka på det i vuxen ålder..

Under högstadietiden cirkulerade rykten om en manlig lärare, samt rykten att han badat bastu tillsammans med nån av de ”snyggare” flickorna som gick i skolan. Huruvida detta var enbart rykten eller om något av det stämde har jag ingen aning om, eftersom jag själv hörde till ”dom fula” som ingen lade märke till..

Var under en period tillsammans men en kille som var några år yngre än mig, hade träffats via en dejtingsajt. Trodde att jag var kär, men det var nog snarare han som lyckades manipulera mig med sin ”charm”. Han hade väldigt hög sexlust, det hade inte jag, och han lyckades ofta tjata sej till sex, sade jag nej så lyckades han ändå tjata tills han fick som han ville. Ju mer jag sa nej desto kåtare blev han, han sa även att han tyckte jag var sexig när jag var så envis.. Ända fram tills han en gång gjorde som så många gånger förr, tjatade tills jag gav med mej. Jag låg bara stilla, grät inombords under tiden som han tillfredsställde sej själv. Efteråt var han sur som ett bi. Jag vägrade att visa mina känslor så jag förblev apatisk. Då lämnade han mig utan att säga något, han bara stack iväg och stängde dörren bakom sej. Och tack och lov för det. När jag såhär i efterhand reflekterar över vårt förhållande och hans beteende, så är det idag tydligt för mej att han var narcissist..

Det började när jag var ca sju år och satt i famnen på en mycket äldre släkting som tog mig på brösten som ännu inte fanns. I situationen tänkte jag att det här är fel men jag gjorde inget och sade inte ifrån eftersom man inte ska vara oartig mot äldre gubbar. Först decennier senare insåg jag att han tafsat. Som ung råkade jag flera gånger ut för att någon man på gatan stack in handen i mitt skrev bakifrån. Inte heller då gjorde jag något eller sa något, jag bara gick fortare. Jag gick också fort förbi blottaren som förevisade sitt blåfrusna organ en vinterkväll. Och han som satt och runkade i sin bil utanför dörren till mitt hem. Som vuxen har jag deltagit i en rad formella middagar där äldre män i frack nypt mig i baken, kommenterat mina bröst eller annars gjort oönskade sexuella inviter. Också i det fallet har jag varit för artig. Som 50+ på datingarenan har jag fått så många dickpics att jag tappat räkningen. Tillräckligt många för en coffee table book. I min feghet och rädsla för obehagliga scener har jag ibland tappat mig själv. Jag hoppas med detta, med alla historier vi får ta del av, att vi alla, du och jag, får mod att säga ifrån. Jag har fått det, men det tog sin tid.

Jag sommarjobbade som 17-åring. Min arbetsplats var en stängd kiosk, från vilken jag besvarade telefonsamtal och gjorde bokningar. En kollega, en äldre man, gjorde sig titt som tätt ärenden i min kiosk. Ofta stängde han dörren och satte sig provocerande nära och kommenterade min klädsel. Det var en het sommar och jag hade ofta shorts och t-skjorta på mig.

En dag vandrade han resolut fram till mig och tog mig på brösten. När jag backade och slog bort hans händer hånskrattade han och sade ”Äh, det där tyckte du säkert om!”. Nästa dag sjukskrev jag mig och dagen efter det ringde min chef och sade att jag inte längre behöver komma på jobb. Jag frågade varför och han sade att han hört att det varit problem med min arbetsmoral. Jag gick aldrig mer dit och anmälde det ingenstans. Jag skämdes förfärligt för att ha fått sparken och visste inte hur jag skulle förklara det för mina föräldrar och vänner.

Jag älskar promenader och går ofta på promenader i ett naturområde i min hemtrakt. Det var en varm sommardag och jag gick ut för att gå min dagliga promenad. Jag hade gått en bit när jag började känna mig olustig. Den där äckliga känslan när man vet att någon iaktar en. Jag vände mig om och såg en man gå en bit bakom mig. Han slet inte blicken från mig. Jag kände mig som jag blivit utvald till bytesdjur. Jag blev kall. Jag hade tänkt gå in på en mindre stig men jag avvek de planerna. Jag fortsatte att gå en annan riktning. Mannen följde efter mig. Jag vek vid nästa vägskäl. Han följde mig. Jag vek åt motsatt håll vid nästa vägakäl. Han följde mig.

Jag blev rädd och visste jag behövde komma undan. Jag stannade vid ett par träd och låtsases kolla min telefon. Han stannade och stirrade. Jag väntade tills han vände sig bort. Jag såg min chans och sprang min väg, hela vägen hem.

Den vuxna alkoholpåverkade mannen som tafsade på tolvåringens bröst och skrattade rått. Den fräcka kommentaren har jag glömt, men först efter det att jag själv begrep att felet ingalunda var mitt, utan att mannen bara var ett svin som råkade passera mig en varm sommardag.

I åttan i högstadiet var jag ännu den där blyga tjejen som ville bara vara med dom coola tjejerna och gjorde därför det dom tvingade mig till att göra, annars blev jag psykiskt och fysiskt mobbad av alla i klassen. Det var en skoldag på rasten då dom tog upp till tals om sex och knulla med killarna i klassen skulle vara roligt, jag tänkte aldrig i livet att jag gör det med dom som mobbar mig. Och så såg flickorna på mig med den där elaka minen att ”nå hänger du med” och så sa dom flere dagar efteråt hånfullt att hon vågar inte hon vågar inte. Jävla oskulda hora som inte vågar. Så jag sa att jag hänger med men jag tänkte hela tiden att vad i helvete har jag gått med på. Jag vill inte det här jag kommer inte gå dit, jag kommer säga åt mamma att jag vill byta skola. Men jag visste att byta skola gick inte och om jag inte dök upp den kvällen skulle dom mobba mig och hänga ut mig! Vi skulle träffas i en skog sent på kvällen, jag gick dit, så började dom prata om vem som skulle knulla vem och hur, jag sa då att jag inte ville då sa dom igen som vanligt att vågar du inte va du är så jävla feg som inte vågar, ska du vara oskuld tills du dör va. Med den där hemska jätteobehagliga hånfulla tonen. Usch jag får kalla kårara av att tänka på den rösten ännu idag. Någon gick förbi där vi stod mitt i skogen, det var en gång väg i närheten, och så kom det flere och flere människor förbi och dom andra blev och prata om det och såg inte mig när jag sprang hem därifrån jag var livrädd att dom skulle följa efter eller nåt, jag tänkte att jag e död imorgon dom kommer döda mig. Dom hade slagit mig och sparkat mig tidigare gånger då jag sagt nej till något så. Sen är det mörkt säkert pågrund av den fruktansvärda ångesten jag fick av händelsen. En till sak som säkert är sexuella övergrep är en grej som hände i vuxen ålder, det var med en dåvarande pojkvän. Vi hade varit ihop i några år då, jag var hos honom vi kollade på film och han ville ha sex tydligen för han hängde på mig och kände på mig så. Jag minns inte precis allt men han drack mycket på veckoslutena och då träffades vi bara på veckoslutena så han hade helt säkert druckit då också. Jag säger inte att det är någon ursäkt men ändå. Jaaa jag hade absolut ingen lust för sex, hatar att ha sex överlag med fulla män. Vi hade det och jag ville sluta för att det kändes inte alls rätt för jag gjorde ju det emot min vilja, jag sa flere gånger, skrek nästan att sluta, sluta. Men han sa ingenting fortsatte bara usch…till slut buffade jag bort honom med all min kraft, det var inte alls lätt för han vägde mycket, mycket mer än mig. Och så sprang jag till toaletten och låste dörren, satt där säkert en timme det kändes så i allafall. Sen kom han och knackade på och ba om ursäkt. Jag sa ingenting åt honom på resten av kvällen. Vi gjorde slut nåt år efter det för vi bestämde att glömma saken och gå vidare men senare så kunde jag inte leva mera med tanken att han kan ju göra det igen så då gjorde jag slut.

Jag var 15 (?) och det var min konfirmationsfest. Hela högstadiet var en jobbig tid för mig. Jag blev mobbad och mådde uruselt… Det var ingen särskilt stor fest. En man jag känt hela mitt liv kom och uppvaktade mig. Denna man hade jag alltid fått obegagliga vibbar av och därför gillade jag honom inte alls. Han gav mig en present och gav mig en kram. Mitt i kramen smög hans hand ner på min bak och klämde till, samtidigt som jag kände att han luktade på mitt hår. Jag blev så paff att jag snabbt tog avstånd. Det värsta var att han log.. Ett äckligt leende. Gubbfan var nöjd…. Jag tål inte att se honom än idag.